venerdì 18 maggio 2012

Il Pisquano, ovvero l'ennesima storia di un ordinario sopruso


Pronto buongiorno sono Alessandra della F, le propongo un contratto da 2 euro al mese  per dodici mesi e avrà 2 ore di telefonate 100 sms e un sacco di altre belle cose.
Vade retro, io vi conosco voi bastardi, mi avete già fregato altre volte.
No, questa volta si deve fidare, io sono la sua Referente Commerciale, e l'offerta è vera oltre che allettante.
Sì ciao.

Passano dieci giorni e nel frattempo arrivano altre tre o quattro telefonate, sempre da Alessandra, la mia Referente Commerciale.
Le resistenze psicologiche lentamente si sono affievolite, e io mi lascio andare, dolcemente scivolo verso la decisione di farmi convincere. Voglio darle fiducia, in fondo rischio due euro. Accetto.
Vuoi tu Sandro Bramati accettare la nostra meravigliosa offerta? Sì, lo voglio!

Arriva la schedina, mi beo tra sms e telefonate come un bimbo tra i balocchi. Ciao, come stai? Io spendo due euro al mese, e tu? Mi sento figo come quella volta che sono riuscito a finire la gara di bici in autodromo.
Incontro gente, amici, conoscenti, parenti, clienti. Appena posso vado sull'argomento cellulare, e godo. Di solito sono io il Pirla che paga di più, perchè tutti sfoggiano offerte favolose che io non sono in grado nemmeno di comprendere, tipo "mi danno l' iPhone 4, e poi 5000 sms gratis e pago 10 euro anche se vado su internet dall'estero e telefono dall'aereo e mando le email dalla nave e il 3 G e l'UMTS e la SIM che si autoricarica", mentre a me rifilano i contratti delle vecchiette.
Ma questa volta li ho fregati tutti. Io spendo due euro al mese. Ce li ho in pugno. Mi guardano con la stessa faccia con la quale una volta io guardavo loro.

Un bel giorno arriva la fattura. Gli euro non sono due, ma sedici, e diventano sessantaquattro perchè si pagano quattro mesi anticipati.
Mia moglie me lo rimarca subito. Io te l'avevo detto, quelli sono degli imbroglioni, non ti ricordi la tv F che per vedere qualcosa dovevi mettere i burattini dietro allo schermo come nel teatrino delle marionette di quando eravamo piccoli?
Cazzo se mi ricordo.
Mi metto al telefono, solite storie, solite attese. Il Call Center è un'invenzione diabolica, una punizione per chi ci lavora e per chi sta dall'altra parte.
L'Amministrazione ti rimbalza al Commerciale che di rovescio ti rispedisce all'Amministrazione.

Due Euro?? Ahahahaha. Ma le pare? Ma come ha fatto a pensare di poter spendere due euro?!
Ma come, siete sempre voi, il vostro Commerciale!
Ma sì, quelli lì pur di vendere chissà cosa vi raccontano. Ma anche lei però a crederci...

Potrebbe sembrare una barzelletta, ma non lo è.
Mi sento come quelli che compravano la macchina fotografica da qualche maranza fuori dall'autogrill pensando di fare un affare e quando aprivano la confezione al posto della macchina trovavano i sassi. Bei tempi. Almeno sapevi chi ti aveva fregato.
Ma ora con chi me la posso prendere, oltre che con me stesso per essere stato un coglione ops un pisquano?
Con la stagista del Commerciale?
Con la cococò dell'Amministrazione che se la richiamo domani non lavora più lì perchè le è scaduto il contratto?
Pare che la colpa sia degli Azionisti. Ho un amico che ha delle azioni F, potrei andare da lui e dargli una sberla, ma poi me la restituirebbe.
Potrei regalare diecimila euro ad un avvocato per scontrarmi con l'Ufficio Legale e recuperare venti euro tra vent'anni, forse.
Potrei incatenarmi davanti alla sede di un giornale, oppure comprare un kalashnikov, o indossare una cintura esplosiva e farmi esplodere, ma dove? E poi per cosa? Per pochi euro?
Pazienza. Entrerò nella statistica di quel novantanove virgola nove per cento che subisce senza protestare, e che rende sempre più conveniente il business di queste mini-truffe.
Decido di seguire il consiglio di quell'altro pover'uomo del Call Center che, trovandosi con le spalle al muro, mi ha detto "Dia retta a me, passi a Vodafone".

Sandropan



6 commenti:

Paolo Isola ha detto...

Io da un pò di tempo a questa parte evito di rispondere al telefono di casa, tanto se mi chiamano è solo per fregarmi con contratti telefonici o con contratti televisivi tipo, mediaset premium o sky (se rimanessi in casa tutto il giorno, la questione potrebbe essere interessante, ma avendo poco tempo da passare in casa è uno spreco di soldi)

Anonimo ha detto...

Divertentissimo! Un bello scritto, veramente!

stefano ha detto...

L'avvocato grillo ti fa tutto per 9800€. Se vuoi lo trovi mercoledi in autodromo.

Reno ha detto...

io sono a favore della soluzione tramite l'avvocato ;-)

sandropan ha detto...

Forse l'Avvocato è in combutta con Fastweb.
Fastweb frega 100 euro a persona, guadagnando 10.000 euro ogni 100 persone fregate.
Uno su 100 dei fregati da Fastweb, solitamente il più incazzoso, decide di andare dall'Avvocato, e ne spende 10.000.
In questo modo sia l'Avvocato che Fastweb guadagnano 10.000 euro ogni 100 persone fregate.
L'Avvocato presto potrà comprarsi uno Yacht di lusso, dando lavoro a 10 precari pakistani che per due anni guadagnono 700 euro al mese e respirano polvere di resina nel cantiere di proprietà dell'Amministratore di Fastweb, il quale potrà andare in vacanza nel villaggio alle Maldive comprato dall'Avvocato per non pagare le tasse in Italia, dando lavoro per 30 giorni a 10 servitori cingalesi ai quali verranno date 30 rupie ed un pallone Nike cucito dai nipotini in una fabbrica in Indocina in cambio di una banana e due melanzane.
Questo potrebbe essere un forte rilancio per l'economia mondiale.

stefano ha detto...

Visto cosi anche della coltivazione delle melanzane.