Il Pisquano, ovvero l'ennesima storia di un ordinario sopruso

Pronto buongiorno sono Alessandra della F, le propongo un contratto da 2 euro al mese  per dodici mesi e avrà 2 ore di telefonate 100 sms e un sacco di altre belle cose.
Vade retro, io vi conosco voi bastardi, mi avete già fregato altre volte.
No, questa volta si deve fidare, io sono la sua Referente Commerciale, e l'offerta è vera oltre che allettante.
Sì ciao.

Passano dieci giorni e nel frattempo arrivano altre tre o quattro telefonate, sempre da Alessandra, la mia Referente Commerciale.
Le resistenze psicologiche lentamente si sono affievolite, e io mi lascio andare, dolcemente scivolo verso la decisione di farmi convincere. Voglio darle fiducia, in fondo rischio due euro. Accetto.
Vuoi tu Sandro Bramati accettare la nostra meravigliosa offerta? Sì, lo voglio!

Arriva la schedina, mi beo tra sms e telefonate come un bimbo tra i balocchi. Ciao, come stai? Io spendo due euro al mese, e tu? Mi sento figo come quella volta che sono riuscito a finire la gara di bici in autodromo.
Incontro gente, amici, conoscenti, parenti, clienti. Appena posso vado sull'argomento cellulare, e godo. Di solito sono io il Pirla che paga di più, perchè tutti sfoggiano offerte favolose che io non sono in grado nemmeno di comprendere, tipo "mi danno l' iPhone 4, e poi 5000 sms gratis e pago 10 euro anche se vado su internet dall'estero e telefono dall'aereo e mando le email dalla nave e il 3 G e l'UMTS e la SIM che si autoricarica", mentre a me rifilano i contratti delle vecchiette.
Ma questa volta li ho fregati tutti. Io spendo due euro al mese. Ce li ho in pugno. Mi guardano con la stessa faccia con la quale una volta io guardavo loro.

Un bel giorno arriva la fattura. Gli euro non sono due, ma sedici, e diventano sessantaquattro perchè si pagano quattro mesi anticipati.
Mia moglie me lo rimarca subito. Io te l'avevo detto, quelli sono degli imbroglioni, non ti ricordi la tv F che per vedere qualcosa dovevi mettere i burattini dietro allo schermo come nel teatrino delle marionette di quando eravamo piccoli?
Cazzo se mi ricordo.
Mi metto al telefono, solite storie, solite attese. Il Call Center è un'invenzione diabolica, una punizione per chi ci lavora e per chi sta dall'altra parte.
L'Amministrazione ti rimbalza al Commerciale che di rovescio ti rispedisce all'Amministrazione.

Due Euro?? Ahahahaha. Ma le pare? Ma come ha fatto a pensare di poter spendere due euro?!
Ma come, siete sempre voi, il vostro Commerciale!
Ma sì, quelli lì pur di vendere chissà cosa vi raccontano. Ma anche lei però a crederci...

Potrebbe sembrare una barzelletta, ma non lo è.
Mi sento come quelli che compravano la macchina fotografica da qualche maranza fuori dall'autogrill pensando di fare un affare e quando aprivano la confezione al posto della macchina trovavano i sassi. Bei tempi. Almeno sapevi chi ti aveva fregato.
Ma ora con chi me la posso prendere, oltre che con me stesso per essere stato un coglione ops un pisquano?
Con la stagista del Commerciale?
Con la cococò dell'Amministrazione che se la richiamo domani non lavora più lì perchè le è scaduto il contratto?
Pare che la colpa sia degli Azionisti. Ho un amico che ha delle azioni F, potrei andare da lui e dargli una sberla, ma poi me la restituirebbe.
Potrei regalare diecimila euro ad un avvocato per scontrarmi con l'Ufficio Legale e recuperare venti euro tra vent'anni, forse.
Potrei incatenarmi davanti alla sede di un giornale, oppure comprare un kalashnikov, o indossare una cintura esplosiva e farmi esplodere, ma dove? E poi per cosa? Per pochi euro?
Pazienza. Entrerò nella statistica di quel novantanove virgola nove per cento che subisce senza protestare, e che rende sempre più conveniente il business di queste mini-truffe.
Decido di seguire il consiglio di quell'altro pover'uomo del Call Center che, trovandosi con le spalle al muro, mi ha detto "Dia retta a me, passi a Vodafone".

Sandropan